金曜日にやってた
おおかみこどもの雨と雪
前半と後半でボロ泣き。
シクシク(ノ_･､)じゃなくて、エンエン(TдT)
自分に子どもができて
感じかたがかわったかもしれない。

翌日にまた見て、また泣く。
何度見ても泣いてしまう。

昨日、ふと出来心で、
妊娠前にはいていたジーパンをはいてみた。
（デニムっていうの？しっくりこない。
いまだにパンツじゃなくてズボンって言っちゃう）
もとい、はこうとしてみた。

腰が入らない。
やめておけばよかった。

太ったのもあるけど、そういう次元ではないみたい。
骨盤が広がるってこういうことかー・・・。
もう前に着ていた服は着られないのか。
スカートも。


体重も、今まで怖くてはからずにきたけど
勇気を振り絞って、ヘルスメーターに乗った。

おかしい。
息子よ、お腹の中に何か忘れてきたのか。

でも、こんなに暴飲暴食しているわりに
退院直後より少ししか増えてないってすごくない？
と、体重増加に関してのみポジティブな私。
ベビーカーやめて抱っこひもにしようかな。

頑張ってもとに戻すより
いっそあきらめて楽に生きたい・・・。
　

ジーンとくる話に続いて、笑える話。
久しぶりに笑ったなー。
　
でも笑える系は、初見ではツボにはまっても
後で見てもまた笑えるってのは少ないかも。

　

最近の暇つぶし。

暇・・・なのかな。
日々息子の相手の合間に
テレビを見つつ、ネット三昧。
　

赤ちゃんてかわいいな。
一日中一緒にいると、色々な表情を見せてくれる。
あと一年したら仕事に復帰して
こんな風にべったりと一緒に過ごすことはできなくなるから
今は本当に貴重な時間を過ごしているんだなと思う。
存分にかわいさを味わっておこう。

大きくなったら大変なことが増えてくるから
今のうちに「かわいい貯金」しておきなよって言われたけど、
貯金したのを忘れないようにしなくちゃな。
もうすぐ３ヶ月になるけど、
もうすでに新生児の頃のこと、忘れてるかもしれない。
最初の１ヶ月なんて週替わりくらいの勢いで変わっていたから。


新生児の頃の寝起きがとにかくかわいい。
寝る前の手足をジタバタさせている時のイメージで布団を剥ぐと、
手と足をＷとＭにして身体にぴったりとくっつけていて、
想像の3分の2くらいのサイズにコロンとまとまっているのが
毎回毎回かわいいなと思ってしまう。
あぁこんな風にお腹の中にいたんだな、と思ったり。
「ん゛～」って言いながら伸びをするんだけど
たぶん伸びのつもりなんだけど全然伸びてない手足とか。

それがいつの間にか、手足のピタット感が弱くなって
胴も伸びてきて、伸びもちゃんと伸びらしく。
あの頃のコロンとした姿はもう見られないんだな・・・。

頭が肩の上に直接乗っていたのに、
いつの間にか首が生じてきた。
生じてきたって変な表現なんだけど
ほんとに最初は首なんてなかったから。

昼寝の時は扉を隔てた隣の部屋にいるのだけど
新生児の頃は目が覚めたら泣くのですぐわかる。
いつの間にか寝起きに泣くことが減って
ひっそりと起きることがあるけど、
それでも気配で起きたことがわかる。
あくびをして息を吐くときの「はふー」って息音とか。
最近は盛大な指しゃぶりの音とか。

お風呂に入るときもかわいいんだよな。
あー。書いてたらキリがない。
　

今まで、完母をめざして頑張ってきたけど、
あきらめることにした。

「母乳育児は100日程度で軌道に乗る」と言われるけど
軌道に乗らない場合もある。
100日は、軌道に乗る頃ではなく、
軌道に乗るか、乗らないかが分かれる頃、とも言える。

「“母乳が出ない”はない。誰でも母乳は出る。」なんて言うけど、
出ても赤ちゃんが飲めないケースもある。

ネットで検索しまくって、
混合から完母へとか100日で軌道に乗せましたとか
そんな成功体験ばっかりあって、
励みにもなったけど、辛くもあった。

努力してもうまくいかないこともある。
母乳でもミルクでも、子どもは育つから大丈夫。
　

まだ引きずる・・・。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


お昼ごはん食べ過ぎたー。
パン屋さんで
多い分は残せばいいやーって
気になったのを買って、
美味しいから結局全部食べてしまった。

昔っから、あればあるだけ食べちゃうんだよね。
でも買うときは、我慢できると思っちゃう。
デブの典型。
　

産後初めての水道の請求がきて、
1万円超えててびっくり（2ヶ月分）。
一人暮らしのときは最低料金3000円だったのが
二人暮らしになって4～5千円になり、
息子が産まれてとうとう1万超え。
電気・ガスも倍。
うひー。

ミルク、おむつ、その他ちょこちょこ、
肩こり腰痛がひどくて通い始めた整骨院、
（さらに私の食欲も増加・・・）
いろいろとお金が出ていくなぁ。
大丈夫かなぁ。

家計簿つけてないから実態把握できず
余計に不安。
　

産後、手帳をろくに使っていないので
久しぶりに見てみたら、ところどころ時間だけ記入が。
何の予定だったっけ？

今月のことなのに全く思い出せないし、
一昨日何をしていたのかも不確かだし、
それどころか1月2月を自分が過ごしてきたという実感がない！

何をしたか一言でもメモがあればなぁ。
なんかこう、歩んできた実感みたいなものが欲しい。

スマホの写真を見返しても、息子の写真ばっかりだし。

記録って大切だなぁ。
　

息子の身長体重を量った。

体重、順調に増えているって。
数字で見ると安心する。
　

2ヶ月になりました。

1ヶ月の時はお祝いしたけど、
2ヶ月の日は通常運転。
毎月写真を撮っている友達を見て、いいなーとか思ってたけど
我が家の現実はこうだよね・・・。

出かけたら美味しいものくらい買ってきたかもしれないけど。
　
　

退院して1週間くらい経ってからだったかな。
子育てどうですかって聞かれて、
「寝不足で身体中が痛くて大変だけど
子どもはかわいいから大丈夫～」なんて答えたけど、
あ、違うなって思った。

かわいいからじゃなくて、大切だから。
この子が大切だから、辛くても頑張れる。

これからもっと大変なことがあるだろうし、
このやろーって全然かわいく思えない時もあるだろう。
でも、この子が大切だから頑張れるんだという気持ちを
忘れないでおこうと思った。
　

産前産後の変化

・冷え性
子どもの頃からの冷え性が
妊娠中は全くの冷え知らず。
快適なのでそのまま続いてほしかったのに
産後は冷え性に戻ってしまった。
すごく残念。

・むくみ
妊娠中はずーっとむくみを指摘されていて、
脚だけだし本人は辛くもなかったのだけど
ずーっと減塩指導されていた。
それが、出産してからふと脚を見たら
やせ細っていてびっくり。
むくみがなくなったのか、出産でやつれたのか・・・？
やった―痩せたーと思ったのもつかの間
翌日には細さはなくなったけど、
むくみもなくなって妊娠前に元通り。

・心配
妊娠中はずっとお腹の中の子のことを心配していた。
胎動が感じられるようになる前は、検診のたびにドキドキしていたし、
胎動が始まってからも、長時間動きがないと心配で心配で。
とにかく出てきてくれさえすれば、
この心配はなくなると思ってたけど、
産まれたら産まれたで今度は
ぐっすり眠っているところへ行って呼吸を確認してしまう。

・眠気
妊娠中はとにかく眠くて、
休日は、ちょっと昼寝のつもりが３～４時間ガチ寝して、
夜も22時前に就寝。
20時に寝たことも。
産後は、夜は授乳のたびに起こされて、
そのまま1時間、時には数時間寝られないなんてのが毎日。
昼間も入院中は寝ていたけど、自宅に戻ってからは普通に起きていた。
そんな慢性的な寝不足なんだけど、
妊娠中のように眠くて眠くて仕方がない、という感じではなくて、
徹夜明けのような、眠いはずなんだけど眠くない感じ。
２～３０分寝ただけで、良く寝たなーって感じで目が覚める。

・食欲
妊娠中は体重のことを少しは気にしていたし
妊娠糖尿病の心配もあったけど、
まぁわりと普通に食べていたかな。
後期は、胃が圧迫されていたのか、少しずつしか食べられなくて
ちょこちょこ何回も食べるという感じ。
産後は、夜中に起きているせいかお腹が空いて空いて
白飯を夫と同じくらい食べるようになってしまった。
そのうえお菓子も。
中の人がいなくなって、胃袋が解放されたのもあるのかな。
ストレスもあるのかな・・・。
暴飲暴食という感じ。
おかげですっかり産後太り。

・気持ち
妊娠中や産後はホルモンバランスの乱れで
精神的に不安定になる、とは聞いていたけど。
妊娠中は確かに不安定で、
よくわからないタイミングで泣いたり、
お腹の中の子のことが心配で泣いたり。
でも産休に入ってからは、仕事のストレスがなくなって
ここ数年でもなかったくらい穏やかな状態だった。
それが、産後は妊娠中よりもっともっと不安定。
ささいなことでカリカリして、悲しくなって泣いて。
寝不足も原因の一つかなーと思う。

・痛み
妊娠中は、腰痛と坐骨神経痛と胎動。
胎動は時々激痛だったけど、胎動がないよりはいいし
産まれたらなくなっちゃうので楽しみつつ耐えた。
腰痛と坐骨神経痛は、痛すぎて泣いた。
でも、そんな痛みで泣いてたのなんて鼻で笑っちゃうくらい
産後は色々な痛みに襲われてる・・・ほんと泣きたい。


そんなこんなよりも、変わったのは生活。
身体や心は元に戻っても、生活はこの先決して元には戻らない。
そのことに、いまさらながら戸惑っている。
　

いまさらだけど。
書こう書こうと思ってるうちに時間が経って
忘れちゃってるけど。
思い出に・・・。


産院から指定された物以外で用意したもの

・ペットボトルストローとお茶
陣痛室での必須アイテム。
陣痛がきたらひたすら呼吸法で力を抜いていたので
口の中はパッサパサになるものの、
ペットボトルを持ち上げて飲む元気もなく・・・これがあってよかった。
しっかり飲んでしまうと吐きそうになるので
口の中を潤す程度に飲むのにもちょうどいい。

・食料
自分のためにと用意していたけど、
産院では出産日はカロリー制限があるので食べちゃダメと言われ
付き添いの夫のおやつに。
夫の食事のことまで考えていなかったので、あってよかった！
陣痛真っ最中の私は食欲がなく、
せっかくのカロリーコントロールされた産院の夕食も
ほとんどすべて夫が食べた
・・・持参したおやつなら私も食べられそうだったのになぁ。
時間がどれくらいかかるかわからないから、
夫の食料をきちんと用意しておけばよかった。
陣痛中は、背中をさすってほしいのと不安なのとで
なるべく一緒にいてほしかったので、買いに行くという選択肢はなかった。

・メデラピュアレーン
乳首に血豆？ができてしまったので、慌てて塗り始めた。
産後は乳首を酷使してヒリヒリするので、
こまめに塗った方がよい。
友達がくれたので、じゃあもっていくか～って感じだったけど
持って行ってよかった。

・育児書
本なんて退院したら読めないと思って。
読むより寝てた方がいいので、なくてもよかったかなぁ。
でもこれから始まる初めての育児に向けて
心の準備をするという意味では、あってよかったかも。

・メモとボールペン
毎日トイレの回数を報告するのでメモっておかないと忘れてしまう。
他にもいろいろ言われるので、その都度メモメモ。

・弾性ソックス
産後にむくむと聞いたので持って行ったけど、
私の場合は、産前はずーっとむくんでいたのが
産後はウソのようになくなったので、使わなかった。
出産してから慌てて用意したなんて人もいたので、人によるみたい。


よく聞くテニスボールは、産院にあると聞いたので用意せず。
で、使いもしなかったのでいまだに使い道を知りません。

円座も産院にあったけど、これに座るよりも
正座する方が痛くなかったので、ほとんど使わなかった。

陣痛と同時にくる腰痛がとても辛かったのだけど、
産後になってカイロが有効と聞いて、
もうほんと出産前に知りたかったよ。
かばんの中に入ってたのに・・・。
絶対貼るタイプがいいですよ！
腰にあてておくとかそんな余裕ないない。

あとはなんだったかなぁ。


物じゃないけど、陣痛室で余裕があるときに
写真を撮っておけばよかったな。
2枚だけあるけど、あぁこの時はまだ息子がお腹にいたのね、と思うと
なんだかとっても不思議な感じがして、しみじみ眺めてしまう。

　

つくづく、私って家事には向いてないなと思う。
めんどくさがりで、
手をかけるとか丁寧にとかにはほど遠い性格。
料理なんて、できれば包丁もまな板も使いたくないし。
うちの夕食はほぼ毎日、
豚肉モモスライスか鶏むね肉を、
玉ねぎか長ネギとキノコと炒めたもの。
味付けが塩か醤油かケチャップかカレー粉かくらいの違いしかない。
産前休暇中ですらそんなんだったので、
産後なんてもっとひどい。
同じ料理が二晩続くとか。
レパートリーがないうえ、
レシピ見てもついメンドクサイからいいやってなってしまって。
こんなんでこの先やっていけるのかなぁ。。。


そして育児にも向いてないかも。
毎日同じことをやり続けるのが苦手。
あーまた昨日と同じことやるのか、今日はいいや。
・・・なんて言ってられない。
自分だけ、大人だけならまだいいけど
赤ちゃんがいるとそうはいかない。
メンドクサイこともやっていかないといけない、というか
たぶんこれからもっともっとメンドクサイことが増えると思うし。

掃除も、ほこりまみれの部屋ではまずいと思うし。
でも掃除機かけるのが・・・・。

赤ちゃんの相手が大変とかいうよりも、
そういう家事に対する不安がけっこう大きいかも。
　

週末恒例の、スーパーへの買い出し。
今までは息子を母にみてもらっていたので、
親子3人で行くのは初めて。

出産前は、昼頃行って、ランチ食べて買い物して帰宅だったのが、
ランチに赤ちゃん連れてどこなら入れるか考えるより
ササッと済ませて帰ろうってなった。
ちょこっと外食するのが楽しみだったんだけどなぁ。

　

今日、産院でやっていたのと同じようにして
デジタルスケールで母乳の量を量った。

おむつ交換→体重測定→母乳（左右10分ずつ）→体重測定

そしたら、なんとびっくり、10gしか増えなかった。
たったの10gしか飲んでなかった。

入院時は数グラムで、
退院1週間後には片方5分で8gで、
１ヶ月検診の時は、60ぐらい出てるかもって言われて、
自分でも前より増えた感じがしてて、
どれくらい増えてるかなぁって喜んで量りに行ったのに・・・・。

ショックすぎて泣いた。
　

昨日は、何度も泣いてしまった。
何がどうってわけじゃなくて、ただただ不安で。


このままこうやって家にいたら楽でいいなーとつい思ってしまって
引きこもりになりそうなので、
今日は外出するぞー。


（追記）
初めて一人で息子とお出かけ。
どこに行くとか細かく決めないで、とりあえず出発。

そしたら、結構大変だった。
ベビーカーだから、通れるところは限られるし、
エレベーターじゃないと動けないし（待つのが嫌で普段は使わない）、
エレベーターの中では肩身が狭いし。
慣れるまでは、どこ行って何する、だけじゃなくて、
どのルートで行く、まで考えていかないと
同じところを行ったり来たりする羽目に・・・。

それから、思いがけなかったのがトイレ！
ビルごとの赤ちゃん休憩室は調べておいたから完璧と思ってたんだけど、
行ってみたらそこにはベビーカーと一緒に入れるトイレがなくて、
慌てて別のフロアの車いす用トイレへ移動。
ギリギリまで我慢してたりすると、危ないです。
使用中の可能性も高いし。

気分転換に、ランチしたけど、
泣いたらどうしようとか授乳の時間がいつくるか気になって、
結局、赤ちゃん休憩室の最寄りのカフェに入って
途中でぐずりだしたので慌てて食べて、
あんまり気分転換にはならなかったのでした。

まだまだお出かけには練習が必要そうです。
　

また更新が空いてしまった。

日々いろいろなことを考えていて、
毎日いろいろなできごとがあって、

楽しいことも、嬉しいことも、
悲しいことも、苛々することも、
いろいろあって、

プラスのできごとは記録に残しておきたいし、
マイナスの感情は文章化しないと気持ちの整理ができなくて、
そのたびにダイアリーノートのことを思うのだけど
結局ここまでたどりつけない・・・。

でも全てにおいて記録する必要はないし、
全てにおいて文章化して気持ちの整理する必要もないのかもしれない。
自分の感情とか考えとかを、整理して見つめて自覚するのが好きだけど
ただ流れていくのにまかせるのでもいいのかもね。


リンクの皆様の日記を読むのが息抜き。

ちょこちょこ時間をみつけて、過去にさかのぼって書いてみようかな。
　

　※過去日記です（1月18日更新）

久しぶりに、イーーツ！！て、きれそうになった。

哺乳瓶をカウンターに叩き付けて、
そんなに言うなら好きにしたらいいじゃないかーっ！！て叫んで、
うわあぁー！って叫びながら走り出したい衝動。

耐えたけど。（←当たり前だ。）

でも、そんな当たり前のことが
当たり前じゃなくなっている
おかしな精神状態。
　
ああ、やっぱり私いまおかしいんだな、
これがいわゆる産後の情緒不安定ってやつか、と
客観的に眺めることができているので、まだ大丈夫。