年度末、最終日、終わったー！

明日から、新しい職場に異動です。

何かふとつぶやきたいことがあっても、
ここはもうなくなってしまうんだなと思うと寂しくなります。

この日記の形式、
相互の方との距離感、
すごく好きでした。

相互のみなさまも、そうでない方々も、運営のみなさまも、
ありがとうございました。
大勢の方々の日記を読ませていただきました。

楽しかったです。

31日まであと少し。
　

今年度、最後の週末。
長く勤めた職場をとうとう異動することになり、
毎朝ため息がでる。

慣れた職場を離れる寂しさ
一緒に仕事をするのが楽しい同僚と離れる残念さ
31日までに自分の仕事が終えられるのかどうかという心配
荷物をすべてきれいに持ち帰れるのかという心配
いろいろな気持ち。

　

物忘れが激しくて困る。
仕事でも日常生活でも困るレベル。
昔っからなのか、最近なのか、それすらも覚えていない。

人の顔は覚えられなくて、偶然会った時に困るし、
話した内容も自分が何を話したのかも覚えていられない。
ママ友の下の名前とか、実家とかこどもの年齢とか、
みんなよく覚えてられるなーと感心するけど、
たぶん私の方がやばいくらいに記憶力がないのだと思う。

年度末の忙しい時期だけど、
今日はお休みした。

上の子は5歳になって、
色々な知識を得ていく最中なので、
知っていることに関心することもあれば、
思いもよらない誤解をしていて、思わず笑ってしまうこともある。

言葉の言い間違いなんかもおもしろくて、
なるほどなーという間違いをしたりする。

一つ一つ記憶して、忘れないぞとその時は思うのに
やっぱりすぐ忘れてしまうから、どこかに書き留めておけばよかったな。
これから記録に残すとしても、
ここがなくなると書き残す場所もなくなっちゃうなぁ。
秘密日記に書くくらいがちょうどよいのだけど。

　

仕事で必要に迫られて、というのもあるけど、
毎日PCを開けて、ここを見ている。そして、書いている。
やってみたら案外簡単なことだったのかもしれない。

TVを買ったものの、
古いTVの引き取りは手配していないから、
どうするか考えないと。
ついでに不用品も引き取ってもらえるところにしようかな。

そろそろ子どもを病院へ連れて行かなくては。
髪もそろそろ切りたい。
自分も病院にいかなくては。
あー明日の晩御飯どうしよう。
晩御飯のメニューは決めたけど、どういう手順で作ろう。
・・・等々。
人生は選択の連続。大きなものから小さなものまで。

何事も考えすぎてしまうたちなので、それが辛い。
とくに、一人暮らしの時は、時間をいくらでも割けたけど、
子どものいる今は、割ける時間が限られてるうえに検討事項も増えている。
先延ばししてきた洗濯機と掃除機も、壊れる前に決めなきゃな。
と思ってるうちに、PCもそろそろ寿命かも。

一つずつ、つぶしていくしかない。仕事と一緒。
仕事ならやれるんだから。
　

今は見られるようになったけど、
いつまた見られなくなるかわからないので。

前に一度同じような不具合が起きた時に
家電量販店を眺めていたので
だいたいイメージはできていたから
今回は全く店頭でみることなくネットでポチ。
ちょっと心配だけど、まぁテレビだし。
機能にこだわりはないからいいかな。
　

こどもたちはすっかりテレビっ子。
隙あらばテレビを見たがります。

見るのは、録画したＥテレ、アマプラ、YouTubeなので、
自分の好きなタイミングで
いつでも好きな番組が見られると思っている。
CMは飛ばせるものだと思っている。

自分の子どもの頃とは大違いです。
　

書くって書いておきながら、
また時間が経ってしまったな。

一人暮らしの頃は、
帰宅したらコート脱ぐより先にＰＣとテレビの電源入れてた。
毎日ここに来てたなー。

今は毎日パソコン開かなくなった。
スマホでも見れるけど、スマホだと考えをまとめられなくて
日記を書く気になれない。

最後の約一か月、思いついたことを色々書いてみようと思う。

相互さんの相互さんの日記を読んで、
インターネットの初期の頃を思い出して懐かしくなった。

電話回線を使ってたから、ネットにつなぐと電話が使えなくなるとか
接続のガーガーいう音とか
23時のテレほタイム直前にスタンバイして接続して
一晩中チャットしてたりとか。
ブログなんてなかったから、個人のホームページがすごく多くて、
ＢＢＳやチャットで情報交換とか。
私も作ったなー。

その頃同じように学生だった人たちが、
結婚して子育てして・・・ってそれぞれ次の人生のステージに
たっているのもなんか感慨深い。

　

ここがなくなってしまうんですね。

全然そんなこと考えたことなかった。
　
大学生の時からのお付き合い。

お世話になりました。

これからどうしよう。

　

あれ？
そんなに間をあけるつもりはなかったのに、
前回からそろそろ3ヶ月経とうとしてるなんて。

年が明けて、もう節分かー。
こどもたちのために、鬼打ち豆と、鬼のお面（兄弟喧嘩するから一人一枚ずつ）と
恵方巻を買ってきました。
恵方巻は、夕飯手抜きできるからってほぼ私のためだけど。
それ以外の鰯とかはやらなくていいかな・・・。

最近、よく口角炎になる。
お菓子を食べすぎたなと思うと、できる。

最近と書いたけど、いつからだろう。
産後かな。それとも年齢かな。
食べ過ぎなければいいのかもしれないけど。
40過ぎてるのにお菓子を食べ過ぎて後悔とか子どもか。

自制心がないとか、すぐなまけるとか、
根本的なことって変わらないんだなぁと。
それとも変える気がないのがいけないのか。

とにかく今は口角炎が痛くて悲しいのです。
　
　

相変わらず、日々後悔ばっかりしながら過ごしている。

締め切り間際に慌てて判断すると、
決まって後悔する。
わかってるのに、一向に改善されない。

そんな人生を揺るがすような大きな後悔ではないのだけど
それでも後悔しないで暮らしていけたらいいのに。


こんなに後悔ばっかりなのって、どうしてなんだろう。
実際に私の選択がミスばっかりなのか、
許容範囲が狭くてベストな状態以外では納得できないのか、
考え方が後ろ向きなのか。
どれもそうなのかも。
選択ミスも多いし、「まぁいっか」って思えないし。

どうしたら後悔しないで生きていけるんだろう。　
　

以前は、何を思ってどんなことを書いていたんだっけ。

頭の整理がてら、適当に自由に思考を書き留めてた気がする。

私に万が一のことがあって、
しかもログアウトするの忘れてて、
夫や家族がここを見る可能性がないわけではないよなー。
なんて考えだしたら、何も自由になんて書けなくなりそうです。

ログアウトしておけば、大丈夫かなー？

久々にパソコンを開いて
久々にここをのぞいてみたら、
同じように久しぶりに書き込んでる人を見つけて
なんだかちょっとホッとした。

スマホになってから更新頻度が下がって
機種変更してから見ることも減って
アカウント削除しようかななんて思ったんだけど
ここはなんとなく居心地がいいので
やっぱりやめるのやめた。
　

すくすく育っている長男に対し
次男はちょっと小さめで、成長曲線の下限ギリギリ。
離乳食はよく食べるしミルクもよく飲んでると思うんだけど
あのカロリーはどこにいってしまうんだろう。

健診の項目にあることがまだできないので
そのうちできるようになるだろうから、それから健診に行こう、
と思っていたけど、まだ一向に気配なく・・・
そろそろ予約しないと。

アレルギーに肌荒れに、悩みは尽きません。　

長男を下から見上げたら、
あごのラインから前髪のラインまで
みごとな真ん丸で声出して笑ってしまった。
本人は何で私が笑ってるか知らずに一緒に笑ってた。

最近少しシュッとしたと思ったけど、やっぱり真ん丸だな。
手なんかクリームパンみたい。

夜中、ふと目の前の顔や手をみて、かわいいなぁと思う。
　

思い立った時に書かないとまだ時間が開いちゃいそうなので
今日は立て続けに更新します。